BooBee

...tuuuut.....tuuuut.....tuu… klick

Hej. Välkommen till Psykhimlen.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.
Om du är underordnad, be någon att trycka 2.
Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.
Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.
Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.
Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.


HAHAHA sjukt rolig ju!!

Ska sova nu! gonatt

kram
xoxo

Jag vet att jag skriver mycket om mina djur.. men dom betyder massa för mig!
Lilla hamstern va ett tag sen hon fick va med att blogga.. Idag har jag gjort fint i buren.. hon fick ett nytt hus i julklapp.. så har jag köpt extra god mat.. men den får hon på julafton..


Jag vet!! Jätte löjligt inlägg.. men hon måste oxå få sina 5min i blogg ljuset!!

Kram från Jennie och Millis!!
xoxo

Ligger nu i sängen, med datan ofc, and loving it!
Killen har tvingat i mej massa avslapnande te, tror han har tröttnat på mitt tjat om insomnia.. plus två "lugnande" piller.. ^^
Kankse tok dör om 20 min.. men fram tills dess ska jag läsa era bloggar..


Kram
xoxo

Nu är dom bokade och klara..
Jerry Seinfeld den 5:e juni.. (tror jag det va =S) Ska bli jätte kul.Går med killen och hanns bror... Älskar inte seinfeld, men tycker han är grym som komiker.. Killen älskar honnom.. Så han är ganska lycklig nu.. Han fick biljetten i julklapp.. Men han fick den nu..

Så nu är det bara att ladda.. (har 6 månader på mej att göra det)

Jobbet väntar!
Kram

Sugen på kaka.. här en variant som många nog kommer gilla på ett eller annat sätt!

Aggressiv bakning

En helt vanlig jävla kaka:

Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
Socker
Ingen djävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter

Fyllning:

1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt
Sprit

Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.



Detta är från skrattnet.se en av mina favvo sidor..

Kram

Finns jultomten?? Nee! Här finns beviset:
(Vet att denna är gammal, men den är så rolig)

1. Inga kända arter av renar kan flyga. Men det finns ytterligare 300.000 levande organismer som skall klassificeras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, så utesluter inte detta HELT de flygande renar som bara Jultomten har sett.

2. Det finns 2 miljarder barn (personer under 18 år) på jorden MEN eftersom Jultomten inte verkar betjäna de muslimska, hinduistiska, judiska och buddistiska religionerna, reduceras arbetstyngden till endast 15 % av det, hela 378 miljoner enligt Befolkningsinstitutet. Genom en snitträkning av 3,5 barn per hushåll blir detta 91,8 miljoner hem. Man förmodar att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.

3. Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare de olika tidszonerna och jordens rotation, och om man antar att han reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Med detta menas att för varje kristet hushåll med snälla barn har Tomten 1/1000 sekund på sig att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som eventuellt blivit kvarlämnade, få sig själv upp genom skorstenen igen, tillbaka upp i släden och sätta fart vidare mot nästa hus. Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämt utplacerade över jorden (vilket vi naturligtvis vet är falskt, men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), och detta ger 1,2 kilometer mellan varje hushåll. En total resa av 120,8 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:a timme, plus matning av djur och så vidare. Med detta menas att Tomtens släde rör sig med en hastighet av 1.045 kilometer i sekunden, 3.000 gånger ljusets hastighet. För jämförande ändamål, det snabbaste människobyggda fordonet på jorden, Ulysses rymdsond, rör sig i den löjliga hastigheten 43,8 kilometer i sekunden - en konventionell ren kan springa i högst, 24 kilometer i timmen.

4. Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än en Legosats av lagom storlek (ungefär 1,5 kilo), bär släden 321 000 ton. Inte inkluderat Tomten, som oftast är beskriven som överviktig. På marken kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att "Flygande renar" (se punkt 1) kan dra tio gånger den normala vikten räcker det inte med åtta renar. Vi behöver 214.200 renar. Detta ökar slädvikten till 353.430 ton. Åter igen, för jämförande - detta är fyra gånger fartyget Queen Elizabeth´s vikt.

5. 353 000 ton som färdas i 1.045 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd som kommer att värma renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera 14,3 quintiljoner joule av ren energi i sekunden, var. Kort sagt, de kommer att gå upp i eld nästan omedelbart, och utsätter då de bakomvarande renarna och skapar en öronbedövande ljudexplosion i deras kölvatten. Hela rengruppen kommer att upplösas under en tidslängd av 4,26 tusendelar av en sekund. Tomten kommer under tiden att utsättas för centrifugalkrafter som är 17.500 gånger gravitationskraften. En 182 kilos Jultomte (som verkar löjligt smal) kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av 3.149.961 kg.

 Slutsatsen: Om tomten någonsin existerat, så är han död nu.

 
Kram