BooBee

Ett JÄÄÄÄTE lååångt inlägg, jag vet! Men läs det.. på riktigt, skit kul.. enl mej!

För mycket julmat?? För många extra kilon?? Eller satsar du bara på beach 2011?? Prövat många dieter och inte hittat någon som funkar? Här är svaret.. Enkelt att genomföra.. (med lite vilja) Inget pulver som smakar apa.. Och det är billigt!!

Kattdieten

De flesta bantningskurer fungerar inte på grund av att vi fortfarande tänker och äter som människor. De flesta av oss har aldrig lyckats med att banta. Nu finns den nya mirakelkuren Kattdieten!

Förutom katter som äter som människor, som till exempel äter mycket rester, är de flesta katter långa och spänstiga (eller små och bräckliga). Mirakelkattdieten kommer att hjälpa dig att uppnå samma spänstiga, svultna figur. Följ den här dieten under en vecka och du kommer att märka att du inte bara ser bättre ut och känner dig bättre, utan du kommer även att ha en helt ny syn på vad mat egentligen är.
Lycka till!!

DAG ETT

Frukost: Öppna en bruk dyr gourmetkattmat. Vilken smak som helst duger så länge som den kostar mer än 10 kronor/burk. Lägg upp en fjärdedels kaffekopp på fatet, ta en tugga och se dig respektlöst runt i rummet. Spill ut resten av maten på golvet. Stirra in i väggen en stund innan du utan särskild anledning smyger in i ett annat rum.

Lunch: Fyra grässtrån och en ödlesvans. Spy upp det på den renaste mattan i huset.

Middag: Fånga en mal och lek med den tills den nästan är död. Ät en vinge. Lämna resterna att dö.

Läggdagstilltugg: Stjäl en grön ärta från din makes eller partners tallrik. Slå runt den på golvet tills den åker in under kylen. Stjäl en liten bit kyckling och ät hälften av den. Lämna den andra hälften på soffan. Kasta ut den kattmat som blev kvar i burken från morgonen.

DAG TVÅ

Frukost: Plocka upp den kvarvarande kycklingbiten från soffan. Knuffa ner den på mattan och vifta in den under TV:n. Tugga på hörnet av tidningen som din make/partner försöker att läsa.

Lunch: Bryt dig in i påsen till långfranskan du köpte som ditt bidrag till middagen på lördag. Slicka överallt på ovansidan. Ta en tugga ur mitten på franskan.

Eftermiddagsmellanmål: Fånga en stor skalbagge och ta in den i huset. Lek med den tills den är alldeles mjuk och halvdöd. Tillåt den att smita in under sängen.

Middag: Öppna en ny burk med mörkt färgad gourmetkattmat, tonfisk eller biff fungerar fint. Vräk i dig all maten. Gå från köket till kanten på vardagsrumsmattan. Spy genast upp alltihop. Trampa i det när du går därifrån. Gör fotmärken över hela golvet.

DAG TRE

Frukost: Drick en del av mjölken från din makes/partners skål med flingor när ingen ser. Skvätt en liten del av det på närmaste blanka aluminiumpryl inom synhåll.

Lunch: Fånga en liten fågel och ta in den i huset. Lek med den på ditt dunfyllda täcke. Förvissa dig om att fågeln är allvarligt skada men inte död innan du överger den för något annat du måste ta itu med.

Middag: Böna och be tills du får en skål med glass eller mjölk. Gör tre slick eller lapanden och vänd sedan skålen uppochner på golvet.

SISTA DAGEN

Frukost: Ät sex insekter, vilken sort som helst duger, var säker på att lämna en samling ben, vingar och antenner på badrumsgolvet. Drick massor av vatten. Kasta upp insekterna och vattnet över sin makes/partners kudde.

Lunch: Ta bort skinnet från kycklingresterna från gårdagens hämtmiddag som din make/partner kastat i soptunnan. Släpa skinnet över golvet upprepade gånger. Tugga en stund på ett hörn och överge det.

Middag: Öppna ytterligare en burk dyr gourmetkattmat. Välj en smak som är särskilt rinnig, som kyckling och inälvor i sås. Slicka bort all såsen och lämna själv köttet att torka och bli hårt.


Så!! Inte så svårt.. och på tre dagar!!
HAHAHAHA!!
Detta kommer ofc från skrattnet.se

Kram
xoxo

...tuuuut.....tuuuut.....tuu… klick

Hej. Välkommen till Psykhimlen.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.
Om du är underordnad, be någon att trycka 2.
Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.
Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.
Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.
Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.


HAHAHA sjukt rolig ju!!

Ska sova nu! gonatt

kram
xoxo

Sugen på kaka.. här en variant som många nog kommer gilla på ett eller annat sätt!

Aggressiv bakning

En helt vanlig jävla kaka:

Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
Socker
Ingen djävla mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter

Fyllning:

1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt
Sprit

Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.



Detta är från skrattnet.se en av mina favvo sidor..

Kram

Finns jultomten?? Nee! Här finns beviset:
(Vet att denna är gammal, men den är så rolig)

1. Inga kända arter av renar kan flyga. Men det finns ytterligare 300.000 levande organismer som skall klassificeras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, så utesluter inte detta HELT de flygande renar som bara Jultomten har sett.

2. Det finns 2 miljarder barn (personer under 18 år) på jorden MEN eftersom Jultomten inte verkar betjäna de muslimska, hinduistiska, judiska och buddistiska religionerna, reduceras arbetstyngden till endast 15 % av det, hela 378 miljoner enligt Befolkningsinstitutet. Genom en snitträkning av 3,5 barn per hushåll blir detta 91,8 miljoner hem. Man förmodar att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.

3. Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare de olika tidszonerna och jordens rotation, och om man antar att han reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Med detta menas att för varje kristet hushåll med snälla barn har Tomten 1/1000 sekund på sig att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som eventuellt blivit kvarlämnade, få sig själv upp genom skorstenen igen, tillbaka upp i släden och sätta fart vidare mot nästa hus. Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämt utplacerade över jorden (vilket vi naturligtvis vet är falskt, men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), och detta ger 1,2 kilometer mellan varje hushåll. En total resa av 120,8 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:a timme, plus matning av djur och så vidare. Med detta menas att Tomtens släde rör sig med en hastighet av 1.045 kilometer i sekunden, 3.000 gånger ljusets hastighet. För jämförande ändamål, det snabbaste människobyggda fordonet på jorden, Ulysses rymdsond, rör sig i den löjliga hastigheten 43,8 kilometer i sekunden - en konventionell ren kan springa i högst, 24 kilometer i timmen.

4. Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än en Legosats av lagom storlek (ungefär 1,5 kilo), bär släden 321 000 ton. Inte inkluderat Tomten, som oftast är beskriven som överviktig. På marken kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att "Flygande renar" (se punkt 1) kan dra tio gånger den normala vikten räcker det inte med åtta renar. Vi behöver 214.200 renar. Detta ökar slädvikten till 353.430 ton. Åter igen, för jämförande - detta är fyra gånger fartyget Queen Elizabeth´s vikt.

5. 353 000 ton som färdas i 1.045 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd som kommer att värma renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera 14,3 quintiljoner joule av ren energi i sekunden, var. Kort sagt, de kommer att gå upp i eld nästan omedelbart, och utsätter då de bakomvarande renarna och skapar en öronbedövande ljudexplosion i deras kölvatten. Hela rengruppen kommer att upplösas under en tidslängd av 4,26 tusendelar av en sekund. Tomten kommer under tiden att utsättas för centrifugalkrafter som är 17.500 gånger gravitationskraften. En 182 kilos Jultomte (som verkar löjligt smal) kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av 3.149.961 kg.

 Slutsatsen: Om tomten någonsin existerat, så är han död nu.

 
Kram